Fabrica de bebes / Baby factory

                No me gusta la idea de parir, lo encuentro primitivo y me da un miedo terrible. Tal vez sea la edad, la época, el momento social y espiritual que me encuentro, no estoy segura, pero con certeza, si me preguntan, ¿te gustaría tener hijos? “No, no creo, me gustaría adoptar, pero no sé”, pero parir, ¡no!. Tengo muchos miedos y contradicciones en todo lo que es criar. Además encuentro que expandirse mes tras mes hasta que el ombligo se me salga es una idea aterradora y me pone nervios, el ombligo me pone nerviosa.

                Mi escenario ideal de tener guaguas es que debería de haber una fábrica de guaguas en el Polo Norte, con la cigüeña y trabajadores adorables, y cuando uno quiere formar su familia, (solo, en pareja, con CUALQUIER pareja) mande una carta solicitando el inicio del trámite, donde te manden un formulario psicológico y social bien extenso para que tú y tu pareja lo llenen, para luego ser examinado en la fábrica y así pueda determinarse de que son padres aptos o no, asi nos evitaríamos abandonos, maltratos, etc., etc. Si uno llega a pasar el formulario se analizarían los aspectos biológicos de los padres y se mandaría a su hijo, o por cigüeña o en una semillita de col para poder plantar. Así todo seria más fácil y habría menos errores.

                Bueno, en realidad me conformo con algún método que suprima la menstruación sin complicaciones (poli embarazos, trombosis, y otras cosas que seguramente no sé que existen, pero deben ser muchas) y no tener que parir, por favor, no tener que parir.

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I don't like the idea of giving birth; I find it primitive and give me a terrible fear. Perhaps is my age, the present in where I’m living, the social and spiritual moment that I am, I'm not sure, but, certainly, if you ask me, would you like to have children? "No, I don't think so, I would like to adopt, but I do not know", but giving birth, not! I have many fears and contradictions in what is raising. Also the idea of expanding month after month until the navel pops out is so terrifying that makes me nervous, the “pop-out-navel” makes me nervous.

My ideal scenario of having babies is that there should be a “baby-factory” at the North Pole, with the storks and adorable workers, and when one wants to raise his family, (alone, in couple, with any partner) send a letter requesting to start the process, where they send you a psychological and social form so that you and your partner have to fill, then it would be examined at the factory to determinate if they are suitable parents or not, avoiding neglecting, abuse, etc., etc. If they “pass” the form, the biological aspects of the parents would be analyzed and they would send his son with the stork or in a seed of cabbage, for you to plant. So everything would be easy and there would be fewer errors.

Well, I am really satisfied by some method that suppress menstruation without complications (Poly pregnancy, thrombosis, and other things that I surely don't know they exist, but they must be many) and not have to give birth, please, not having to give birth. 

Error / Mistake

No soy valiente, pero me las arreglo de lo más bien. Insisto en lo que creo que hay algo y no me detengo hasta que realmente no queda nada. Cometo errores y otras cosas que tu me haces sentir que ahora son errores. Tampoco me arrepiento de nada, o mejor dicho, tampoco me arrepentía, hasta que supe que abriste la boca. Todo lo que hice, lo hice por ti, porque te quería, porque lo querías, y yo confiaba en ti, pero ahora lo convertiste en un error... Cruzarme contigo tantas veces fue el error, confiar en ti fue el error y aun así no digo que quererte fue el error, porque eso fue una pérdida de tiempo.

Ya no estoy enojada, ya no tengo pena. Estoy convencida que todo pasa por algo y esto pasó por lo estúpida que soy y esto me enseñó cosas para dejar de serlo. Tampoco me creo la gran cosa para decirte “mira lo que te pierdes” o algo por el estilo, pero yo se lo que me gano dejándote atrás.

Tu persona ya no me causa nada, de hecho, es lo que menos me importa, es lo que hiciste lo que me va a dejar ese sabor amargo dentro. No encuentro necesario todo lo que me dijiste y me lloraste por tanto tiempo para terminar volviéndote un maricón... te felicito por el tiempo invertido.

Y solo para consolarme un poquito me voy a permitir una pendejada digna del ser humano: nunca fue tan bueno como te dije que era y ahora estoy mucho mejor.  

 <3

I'm not brave, but I get along very well. I insist in what I believe that there is something to win and I will not stop until really nothing remains. I make mistakes and other things that you make me feel that they are, now, mistakes.I don’t regret anything, or better said, I didn’t, until I knew you opened your mouth. Everything I did, I did it for you, because I wanted to, because you wanted, and I trusted you, but now you made it into a mistake... Crossing so many times with you was the mistake, trust you was the mistake and  I'm not saying that the “love” i feel for you was a mistake, because that was a waste of time.

 I'm not angry, I am no longer sad. I am convinced that everything happens for a reason and this happened because I’am stupid  and this taught me things to stop being so. I don’t think I’am so important  to say "look at what you are loosing" or something like that, but I knoe what I am winning leaving you behind. 

The knowlege of you no longer cause me something, in fact, is the least of my mind, is what you did what I will leave that bitter flavor inside. I don’t find necessary everything you told me and what you cried to me for so long to finally becoming a faggot... congratulations for the time invested.

 And just to comfort me a little bit I'm going to allow a properly human bullshit: it was never as good as I said to you and now I am much better.

¿Cómo despierta? / How does ge wake up?

Quien se acuesta con perros amanece con pulgas. Quien seacuesta con güagüas amanece meado. Me pregunto yo... quien duerme solo, ¿cómodespierta?

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Who sleeps with dogs wake up with fleas. Who sleeps with babieswake up pissed. I ask myself... who sleeps alone, how does he wake up?

De párrafos, capitulo y libros.

No te quedes pegado en párrafos, ya que así nunca terminarás el capitulo, así como no te quedes pegado más de lo necesario en él, ya que el final del libro nunca llegará. Hay una diferencia en estancarse y disfrutar. 

No hagas tema de las cosas que no te interesan, de cosas que te desagradan y luego jactate de lo superado que lo tienes. No digas que eres directo, si te burlas a base de indirectas. No tildes a las personas, ya que lo más probable es que estés viendo en ellas lo que tu no quieres ver de ti. No creas que eres una buena persona por compararte a otras. 

Haz amor, haz el amor, no hagas guerra, ni siquiera la hagas parte. Preocuparte del karma no te hace inmune a él cuando te comportar mal. Preocúpate por ti, por lo que debes cambiar, ya que no te tranquiliza el alma juzgar a los otros. Ríete de ti, ríete de todo, ríete de todo tu mal, ríete de todo tu bien. 

Y perra... púdrete. 

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Do not stay stuck in paragraphs, you will never end up the chapter, as well as do not stay stuck more than necessary in those chapters, since the end of the book will never reach you. There is a difference in stagnate and enjoy.

Do not turn in subjects things that do not interest, things that you dislike and they say how over it you are. Do not say that you are direct person, if you make fun-based indirects. Don’t put name to people, ‘cause it is likely that you're seeing in them what you do not want to see in you. Do not think that you are a good person just comparing to others.

Make the love, make love, do not do war, don’t even think about it. Worrying about karma doesn’t make you immune to it when you behave badly. Mind for your person, for what you must change, because it does not reassure your soul judging the others. Laugh about yourself, laugh off all your good, and all your bad.

And bitch, fuck off.  

La locura / The madness

Una vez un amigo me dijo: Einstein define la locura como hacer una cosa muchas veces esperando un resultado diferente.

Ok, acepto sin culpa la parte de repetir constantemente "la cosa", pero... ¿ Y si no estoy esperando resultados diferentes? ¿Y si voluntariamente volví siempre a lo mismo, pero que el otro ya había cambiado?

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Once a friend told me: Einstein defined insanity as doing something many times waiting for a different result.

OK, I accept, with no guilt, the part of constantly repeating "the thing", but... What if I'm not expecting a different? What if I voluntarily returned to the same deal, but the other changed already?

No se puede mentir / Can't lie

Una vez una persona, que en su momento me pareció muy competente, pero después me di cuenta que era todo menos eso, dijo algo que jamás se me olvidó y cada vez cobra más sentido:

En pelota no se puede mentir.

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Once a person, which at the time seemed very competent, but then I realized that it was anything but that, said something that I never forgot and increasingly takes more sense:

You can't lie naked.

Permisos para gritar / Permissions to shout

Es cierto, creaste un pasado, uno muy bueno, pero estas jodiendo con mi presente. No se si eres un pendejo a tiempo completo por gusto o por casualidad, pero ya estoy cansada de guardar recuerdos tuyos en donde creo que no fuiste un pendejo. 

Hace poco estaba tan feliz, que casi me convencí de que estaba feliz, y, te lo juro por Dios, que no tengo idea de como volviste a envolverme, no me figuro que haces, pero estas ahí, sin ningún atributo, sin ninguna cualidad, sin nada, solo estas ahí, revoloteándome la cabeza, de cuando en cuando, con tu indiferencia; antes pensaba que me querías, pero que no te atrevías, ahora sé que no te intereso y que reaccionas ante mis insistencias, y si era no es la verdad, más me vale creérmelo completamente, porque, por mi, te eliminaría de todo, de la tierra misma si pudiera, y creyendo mierda de ti es como lograré mantener la idea fija. Y no es que te odie, no pienses eso, porque no lo hago realmente, sólo quiero hacerlo... es ridículo, lo más sensato sería ir superándote paso a paso, ya que odiarte significa seguir sintiéndote, pero tranquilo, mejor digo, tranquila, que en mi futuro no tienes ningún poder.

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It is true, you have created a past, a very good one, but you are fucking with my present. I don't know if you're a full time idiot by choice or by chance, but I'm tired of saving memories where I believe you were not an asshole.

Recently I was so happy, I was almost convinced that I was, and I swear to God, I have no idea how you came to wrap me again, I can’t figure it, but you are just there, without any attribute, without any quality, without everything, you are just there, hovering in my head from time to time with your indifference; once I thought that you wanted me, only that you didn’t dare, now I know that I do not interested you and you only reacted to my insistence, and if is not the truth, I better believe it completely anyway, because if it were up to me, I would remove you from my life, from everything, and believing shit about you is how I will manage to maintain this idea. And it is not that I hate you, don't you think that, because I really don’t, I just want to... is ridiculous, more intelligent would be getting over you step by step, hating you means that I continue having feelings about you. But don't worry, better said, I should not worry, because you don’t have power in my future anymore.

Nada personal / Not personal

No es que me caigas mal. No es que te desea mal. Tampoco es personal. Pero ojalá que pises un lego... a pata pelá.


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It's not me not liking you. It's not me wishing you bad things. Nor is personal. But I hope you step on a lego... barefoot.

Disney en la cabeza

Me encuesta entender cosas... muchas, unas obvias, otras difíciles, otras culturales, da lo mismo, solo que muchas; y entre ellas están las películas de Disney.

Primero; las princesas Disney, pero las típicas, como “La cenicienta”, “La Bella Durmiente”, “Blanca Nieves”, “La sirenita” y “La Bella y la bestia”. Esas del típico final feliz donde la niña vive en función del príncipe y listo, y no es que me moleste la parte de ser una princesa de 14 años mantenida por un príncipe maravillosamente guapo en un palacio maravillosamente increíble; el tema es cómo llegaron a convertirse en princesas... es ahí donde me doy cuenta que mis enseñanzas de infancia fueron impedimentos para convertirse en princesa precoz y mantenida. Lo que siempre me dijeron cuando niña era: NO HABLES CON EXTRAÑOS. Y bueno... ahí estaba yo hablándole a todo el mundo y sentándome a comer en cada mesa ajena que encontraba, tanto fue que tuvieron que recurrir al siempre digno: arnés con correa, y eso me hizo dar cuenta de que aparte de que contradecían mis enseñanzas primordiales, sino que tampoco se aplicaban si actuabas como ellas. Jamás apareció el príncipe al pedo sin nada que hacer, que casualmente se pasea por su reino a caballo, SOLO, a la buena de Dios, donde escucha el canto melódico e hipnotizante mientras están limpiando la casa (no entiendo que tiene de entretenido y feliz fregar pisos) y salta a abrazarla y cantar con ella, donde la princesa se asusta por 2 minutos, para después enamorarse e irse feliz de la vida con el príncipe. Ya... eso NO pasa. Si un hombre salta mi muro, sin conocerlo y sin permiso, no me enamoro, me asusto, llamo a los carabineros, me pongo a llorar, no entendía por qué no se asustaban como las personas normales, por qué los papás jamás le prestaban mucha atención, por qué tenían todas como 14 años, menos incluso. 

¿Por qué a la Cenicienta se le caía el zapato de cristal si se supone que la Hada Madrina se lo hizo a medida? ¿Qué tiene de romántico que le príncipe con el que bailaste toda la noche y se supone que te eligió entre todas, se le olvide tu cara al minuto que te vas y anda a la que te pilla con cada mujer joven y guapa del reino para ver a quien le calzaba el zapato? ¿Quién se enamora y acepte vivir con un monstruo infeliz, más malhumorado que nadie, que rompe todo y la trata pésimo?  Con La Sirenita no me meto mucho porque era mi libro preferido cuando chica y torturaba a mis papás millones de veces al día para que me lo leyeran, hasta que aprendí a leerlo. Pero lo peor de las princesas Disney que me pudo pasar, y que jamás entendí y que me perturbaba mucho era la Blanca Nieves, encontraba muy raro que la niña de 14 años se fuera a vivir con 7 enanos que eran viejos y estaban enamorada de ella, que el papá jamás se preocupó de buscar a su hija y ¡que el príncipe le diera un beso a una muerta! Todos sabíamos que estaba muerta, menos los enanitos y el príncipe, y él va y le da un beso, ¡¿Quién hace eso?!

Pasada la primera etapa de las princesas: dulces y fáciles llegan las independientes que se convierten en dulces y dóciles como las primeras... Mulán, Esmeralda, Megara, la de Aladdín. Te demuestran que son totalmente independientes, que se la pueden todo, pero al final igual se convierten en esposas Disney. Como que Disney quiere que me vaya con el primero que se me cruce, me case y sea la esposa que refriegue los pisos mientras canto de felicidad. Pero reconozco que amaba a la Esmeralda y lo único que quería era ser como ella y ser gitana.

Lejos las mejores películas han sido las de los animales, como la Dama y el Vagabundo, Oliver y su Pandilla, Los Aristogatos, Bambi no, ni Dumbo, porque eran excesivamente tristes; el Rey León, 1, 2 y 3, favorita.

Y hubo un lapsus de tiempo en que estas películas me recuerdan a una infancia muy feliz, a recuerdos muy lindos, como El camino al Dorado (BUENÍSIMA), Las Locuras del Emperador, El planeta del tesoro, Lilo & Stich y Atlantis, son películas muy chistosas y felices, y me acuerdo de los juguetitos que el Mcdonalds me daba de estas películas y que los gozaba demasiado. Pero mi favorita de todos los tiempos, ya que fue el primer niño que me gustó (si sé que es muy triste) es Tarzán. Fuera de que es guapísimo, los animales y como se desenvolvían era muy feliz, gracioso, amoroso. Para mí es el mejor romance, la mejor historia, la mejor animación la mejor todo. 

Me doy cuenta que estoy mal de la cabeza.

Me doy cuenta de que estoy mal de la cabeza cuando no ser rubia me da pena. Cuando empiezo a imaginarme situaciones que nunca van a pasar en las que siempre nos vamos a encontrar y terminamos juntos. Cuando en medio de una manicure me doy cuenta de que mis manos son tan poco sensuales que parecen empanadas. Cuando me encantaría pintarme las uñas de muchos colores maravillosos, pero que odio verlas pintadas y la sensación del esmalte en los dedos. Cuando más gorda me veo, más ganas de comer, y efectivamente como, me dan. Cuando lo único que quiero es estar contigo, pero en el fondo no te soporto. Cuando me encantaría que mi vida fuera estilo Skins, pero odio las maneras. 

Me doy cuenta que estoy mal de la cabeza cuando, movida por todo lo que siento por ti, debería dolerme que estés con otra persona, pero realmente no me importa. Cuando disfruto más una fiesta gay porque nadie está ahí para molestarme. Cuando mando a arreglar mi ropa cuando yo sé que puedo arreglarla. Cuando sé que me las doy de independiente, pero lo que realmente pasa es que sobrevivo de pura suerte. Cuando me encantan los hombres bien vestidos, pero finalmente me fijo en lo contrario. Cuando camino mejor en tacos de 15 cm que en zapatillas. 

Me doy cuenta de que estoy mal de la cabeza cuando pienso en vivir en una casa forrada en leopardo y mi auto. Cuando me doy cuenta que prefiero ver Mundos Opuestos antes que un noticiero sobre nuestro país cuando un terremoto lo asola. Cuando siento que una revolución intelectual es mejor camino que la física, por lo que creo que no llegaremos a ningún lado. Cuando realmente no soporto a Sheldon Cooper. Cuando me gusta el helado en invierno, pero no en verano. Cuando me di cuenta de que no siento culpabilidad por ninguna cosa que he hecho. Y por último, cuando solamente puedo superar etapas con acciones de catarsis contra mi pelo.

Te extraño, pero no te extraño.

Hoy te extraño; pero no "te extraño". No es que me hagas falta, puedo continuar mi existencia, mi común conducta de día cotidiano; no me das pena, no me das indiferencia, no me das rabia, bochorno, pesar... nada. Sólo... te extraño. Pero no te extraño como eres ahora y extraño como me tratabas antes, como me hablabas antes, como te interesaba antes.

  

Hoy te puedo decir que estoy bien. Hace mucho que no podía hacerlo, hace... ¿un año, tal vez? Eso y un poco más. Ahora si me encuentro bien, ya no me pesas en el corazón; superé una barrera tuya que pensé que no superaría hasta volverme a enamorar, si es que alguna vez me enamoré de ti, claro. Superé todo lo idealizado de alguna vez que estuvimos juntos, de ese principio maravilloso que nadie más me dio y que tú jamás volverás a darme.  

Así que, sí, te extraño, pero te extraño de mente, de recuerdo; extraño la forma en que me gustaría que fueras de nuevo conmigo; quiero que me hables y no me aguanto de hablarte y me odio por hablarte, pero lo sigo haciendo y es probable que lo siga haciendo, porque te extraño. Extraño tu cercanía, tu olor y tu interés. 

Ya no te extraño de corazón, te extraño de cabeza. Te extraño imaginariamente. Extraño esa imagen tuya que yo quiero creer que puedes ser, pero que lo más probable es que nunca lo seas conmigo, o con nadie, porque estás miedoso de lo que puedes dar o porque eres un pendejo o no te importa, ¡que se yo!, pero me convenzo igual y me justifico igual. Te extraño buscándome, te extraño acariciándome, te extraño diciéndome linda, te extraño besándome, te extraño abrazado a mí. Pero al mismo tiempo, no me interesa que eso suceda, porque son sensaciones que viene una vez por mes, ya mas dispersas, prefiero extrañarlo, extrañarte, porque así después no me desilusiono otra vez... si ya te extrañé, ya me predispuse y lo más probable es que tu no estés ni cerca de querer lo mismo que yo o de poder dármelo, por más que quieras... o yo quiera. 

Extraño la imagen tuya que se quedó adherida en mis recuerdos, que lo más probable que sea una versión un poquito mejor de la que verdad fuiste alguna vez; pero esa es la que me gusta y esa es la que escojo seguir extrañando.